Caine rau

Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scria:
- "Caine rau"!
Suna la poarta si raspunde un caine mic.
- Ma-ta este acasa?
- Nu.
- Tactu este acasa?
- Nu.
Atunci cine-i caine rau?
- Eu, ca nu pap tot din farfurie!


Lectie de golf pentru cupluri

Sot si sotie pentru prima data la golf.
Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum.
Instructorul, il ia mai intai pe sot.
Vede cam ce poate, apoi il invata:
- Uitati, asezati-va asa cu picioarele departate iar crosa o tineti cu cele doua maini ca si cum a-ti tine sanii sotiei dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediaza la cateva sute de metri.
- Excelent, zice instructorul.
Pentru azi e destul cu dvs, acum s-o vedem si pe doamna.
- Doamna, fiti putin atenta.
Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. de sculă.
Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
- Foarte bine pentru inceput, zice instructorul.
Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.


Secretul unei vieti lungi

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dvs. pentru o viata lunga si
fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai
mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
- Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
- Douazeci si sase.


Asemanarea intre barbati si o ninsoare:

Asemanarea intre barbati si o ninsoare:
- Nu stii niciodata cand vine, cati centimetrii are si cat il tine!



Nuti , vrei sa facem dragoste ?

- Nuti, vrei sa facem dragoste?
- Vai, dar eu niciodata n-am...
- Vrei sa spui ca nu te-ai culcat pana acuma cu nici un barbat?
- Vreau sa spun ca n-am avut niciodata nimic impotriva.



De la Scufita Rosie adunate

Scufita Rosie de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure hotareste sa faca autostopul.
Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio local.
- Stii astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-asi face o dedicatie.
- Stii nu este chiar asa de simplu.
- Te rog fac orice.
- Ok, spuse acesta desfacandu-se la slit.
- Cum asa in masina?
- Dar ce are?
- Ok, si aplecandu-se, "De la Scufita Rosie pentru Bunicuta".



Galileo Galilei

Ora de geografie.
PROFESORUL: Cine a zis că pământul se învârte?
ELEV: Galileo Galilei.  PROFESORUL: Când?
BULĂ: Când ieşea de la cârciumă..



10 porunci

 PROFESORUL DE RELIGIE: Bulă, câte porunci există?  
 BULĂ: Zece, domnule profesor.
  PROFESORUL: Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
BULĂ: Rămân nouă...



Tu ce mananci dimineata ?

  PROFESORUL: Bulă, tu ce mănânci dimineaţa?
 BULĂ: Beau două-trei căni de ceai.
 PROFESORUL: Vezi că o să avem o vizită de lucru în şcoală.  Dacă eşti cumva întrebat cum o duci şi ce mănânci, să spui că dimineaţa serveşti zilnic biftec. Ai să ţii minte?   Bulă promite că da. Şi, într-adevăr, nimerindu-se să fie întrebat ce mănâncă înainte să plece la şcoală, eminentul şcolar răspunde mândru:
   BULĂ: Biftec!
ŞEFUL COMISIEI (admirativ): Bravo! Dar văd că eşti voinic, asta înseamnă că îţi trebuie un biftec mare de tot, nu-i aşa?
  BULĂ: Da! Unul de două-trei căni.



Ce este vidul ?

  La ora de fizică, profesorul testează elevii.
   PROFESORUL: Cine îmi poate spune ce este vidul?
 BULĂ: - Dom’ profesor, am în cap, dar nu vă pot spune...


Profesorul vrajitor

  PROFESORUL: Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia.  Profesorul îl priveşte insistent pe Bulă, care se joacă cu un creion.
PROFESORUL: Bulă, tu nu eşti atent!
BULĂ: Ba sunt, domnule profesor!
PROFESORUL: Atunci, spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar o sută de lei?
 BULĂ: Vrăjitor, domnule profesor!


Alta ora de religie

  Altă oră de religie.
 PROFESORUL: Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad, înţelegeţi?
 BULĂ: Dom’ profesor, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta viu?!



La ora de dirigentie

La ora de dirigenţie, profesoara îi întreabă pe copii ce meserii au părinţii lor.
  DIRIGINTA: Tatal tău ce este, Gigele?
GIGEL: Parlamentar, doamna dirigintă.
 DIRIGINTA (cu admiraţie): Bravo! Dar tatal tau, Bulă?
  BULĂ: Aaaa, păi nici taică-meu nu lucrează...


Bula baiat destept

Bulă, în clasa întâi, îi dădea bătai de cap învăţătoarei sale.
 ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, care este problema ta?
 BULĂ: Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea! De aceea, cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia.  Învăţătoarea, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Bulă. În urma discuţiei, directorul şi doamna învăţătoare hotărăsc să îi dea lui Bulă un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămână în clasa întâi şi să se poarte frumos.
DIRECTORUL: Cât fac 3 x 3?  BULĂ: 9.
DIRECTORUL: Cât fac 6 x 6?  BULĂ: 36.
DIRECTORUL: Cât fac 9 x 9?  BULĂ: 81. Şi tot aşa, Bulă răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă.   Bulă părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre învăţătoarea acestuia, îi spune:
DIRECTORUL: Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a treia.  Învăţătoarea, cunoscând tendinţa micului Bulă spre lucruri ce au legătură cu sexul, vrea să-l prindă pe picior greşit.  ÎNVĂŢĂTOAREA: Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie. Atât directorul, cât şi Bulă sunt de acord, iar învăţătoarea îşi începe întrebările:
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce are vaca patru şi eu am numai două?  BULĂ: Picioare.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se măresc, dar nu apucă să îl oprească pe Bulă să răspundă.   BULĂ: Buzunare.
 Directorul răsuflă uşurat şi trage concluzia:
 DIRECTORUL: Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că, sincer, eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări !...



Bula la night-club

 Merge tata cu fiul în fiecare duminică în oraş. Merg peste tot, numai la un nightclub nu. Fiul îl întreabă pe taică-său:
  BULĂ: Tată, de ce nu mergem şi acolo?
TATĂL LUI BULĂ: Păi, ştii, fiule, nu e de copii mici acolo.
 Duminica următoare, tata nu mai are timp să meargă cu fiul în oraş şi îi dă bani să meargă singur la film. Fiul merge la night-club. O dansatoare, văzând-ul mic şi pierdut în spaţiu, îi oferă o felie de pâine cu dulceaţă. Copilul mănâncă. Dansatoarea îi mai oferă, pe rând, încă două felii, pe care acesta le mănâncă. Pe a patra, el nu o mai poate mânca, şi se mulţumeşte să o lingă. Acasă, tata îl întreabă pe unde a umblat şi cum a fost. Bulă povesteşte că s-a dus la night club.
 BULĂ: Pe trei le-am dat gata şi pe una numai am lins-o....