Prima dată, am murit toţi

Prima  dată,  am  murit  toţi  în  2000. Din  cauză  că  maşinăriile  nu  erau  programate  să  calculeze  anii  decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente  de  sine  şi  se  răzvrăteau  asupra  asupritorilor  din  carne,  începând  să  ne  ucideze  în  masă.  Singura  speranţă  era,  ironic,  un  robot  din  viitor  în  formă  de  Schwartzenegger,  trimis  de  rezistenţa  umană  să  ne  salveze.  Retardaţii  chiar  aveau  o  teorie  cum  că  tot  ce  e  computer  o  să  facă  poc,  urmând  haos  şi  anarhie.  Calculatoriştii inteligenţi  au  spus  că  teoria  lor  e  retardată.  Cu  toate  acestea,  căcănarii  din  presă  mondială  s-au  zbătut  ca  o  găină  fără  cap,  instigând  prostimea  la  panică.  Prostimea  a  închis  tot  ce  e  calculator zilele alea. 

Apoi  am  murit  toţi  în  2001  de  la  boala  vacii  nebune. Biliarde  de  vaci  schizofrenice,  antisociale  şi  cu  probleme  cu  figurile  autoritare  au  călcat  în  copite  guvernele  mondiale,  adunându-ne pe noi, oamenii, în  ţarcuri  şi  folosindu-ne pentru carne  şi  lapte.  Cam  singurul  mod  în  care  se  putea  lua  boala  vacii  nebune  de  la  o  vacă  nebună,  era  de  la  creierul  crud  al  acesteia.  Bine,  dacă-l  mâncai,  era  mică  şansă  să  o  iei.  Dar  dacă  îţi  spargeai  capul  şi  frecai  un  creier  de  vacă  infectată  de  creierul  tău,  şansa  să  iei  boala  creştea.  Şi  evident,  dacă  toţi  făceam  aşa,  şi  nu  ne  tratăm,  logic  se  lăsa  cu  o  epidemie  mondială. Pericolul era foarte mare. Scatofagii  din  presă  mondială  s-au  zbătut  ca  un  coi  într-o  căldare,  instigând  prostimea  la  panică.  Prostimea  nu  a  mai  mâncat  vacă  juma' de an. 

Apoi  am  murit  toţi  de  SARS,  în  2003. Epidemie  pornită  de  la  gălbejiţi,  ne-a  nimicit  pe  toţi  instant.  N-am avut  nici  o  şansă.  Sângele  ţâşnea  din  toate  orificiile.  Te  infectai  dacă  zăreai  în  zare  un  infectat.  De  fapt  nici  nu  apucai  să-l  zăreşti  în  zare.  Până  îţi  dădeai  seama  că  ai  zărit  ceva,  erai  deja  mort  de  mult.   
   SARS era un fel  de  pneumonie  mai  şmecheră.  Da,  era  nasoală. Umblau  asiaticii  cu  mască  pe  faţă  de  frică.  Totuşi,  se  trata  ca  orice  gripă  sănătoasă.  Aspirină,  somn,  comprese  cu  spirt,  mujdei. Funcţionau  toate. Şansa  de  supravieţuire  era  cam  de  90%.  Să  nu  înţelegeţi  greşit.  Asta  nu  însemna  că  dacă  eu  aş  fi  luat  SARS  aş  fi  avut  10%  şanse  să  mor.  Nu.  Eu  sunt  un  om  sănătos,  de  condiţie  materială  decentă, care  ştie  să  se  trateze.  100%  supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident,  un  moş  de  97  de  ani,  care  trăieşte  în  mizerie  şi  frig, are şanse  mai  mari  să  moară  de  SARS.  Şi, na,  murea  şi  de  la  o  iritaţie  la  genunchi  ăla. 700 de oameni au murit în total de SARS în lume. Fecalofilii din presă  mondială  s-au  zbătut  ca  mucii între  dinţi,  de  miliarde  de  oameni  umblau  în  Asia  cu  măşti  pe  faţă,  toate  ştirile  erau  pline  de  rapoarte  panicate  despre  marea  epidemie  şi  prostimea  nu  a  mai  călcat  în  Asia,  în  vacanţă,  tot  anul. 

Am murit iar, în 2007, de  la  gripa  aviară. Legiuni  de  păsări  au  picat  din  cer,  infectate,  explodând  ca  grenadele  în  contact  cu  pamatul.  Planeta  a  rămas  goală  şi  plină  de  cratere  ca  o  gagică  coşuroasă la  beţie  sau  ca  luna. Am  fost  ucidaţi iremediabil. De  la  gripa  aviară  au  murit  500  de  oameni. Nu  poţi  să  o  iei  mâncând  pasăre.  Doar  de  la  carnea  crudă,  dar  şi  de  la  aia  e  greu.  Tehnic,  cea  mai  mare  şansă  să  iei  gripa  aviară  e  să  omori  o  găină  infectată,  să  o  toci  mărunt  şi  să  o  tragi  pe  nas. Pe bune. Şi  nici  aşa  nu  e  sigur.  Au  luat-o  numa  săracii  infecţi  care  trăiau  în  casă  găinilor  şi  se  scobeau  în  nas  cu  găinaţ. Şi  chiar  şi  aia,  trataţi  bine  nu  mureau. Cam ca la SARS. Iarăşi, mâncătorii  de  căcat  din  presă  mondială  au bulbucat ochii apocaliptic,  zbătându-se ca cucul în  vânt  şi  făcând  spume  la  gură  cu  vestita  gripa  aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret  tot  anul. Să  privim  şi  altfel  statisticile. Au  murit  anul  ăsta  mai  mulţi  oameni  în  lume  înecaţi  cu  mâncare.  S-au  împuşcat  mai  mulţi  oameni  accidental în  meclă luna asta. S-au sinucis  mai  mulţi  trişti  de  când  aţi  început  voi  să  citiţi  textul acesta, decât  au  murit  oameni  de  la  toate  bolile  astea  combinate  în  toţi  anii. Acum e rândul porcilor. Na,  vor  vacile  şi  găinile  răzbunare. La  fel  ca  şi  la  alte  boli  imaginare,  care  apar  la  teve  doar  pentru  că  fac  rating,  şi  asta  are  o  şansă  absurd  de  mică  de  a  se  transmite.  Mai  exact,  doar  dacă  te  săruţi  franţuzeşte  cu  porci  infectaţi.  Au  murit  de  la  ea  30  de  mexicani  slinoşi  care  dormeau  cu  porcii.  Dar  na,  toată  lumea  este  panicată,  ca  la  teve,  Esca  vorbeşte  foarte  grav  de  gripă  porcină, deci e serios! Cretinii de la ziarul Ring au  făcut  o  statistică  alaltăieri,  că  dacă  ajunge la  noi  gripa  porcului,  600.000  de  români  o  să  crape. Ai, să  moară  mă-sa! Uite, fac  şi  eu  o  statistică: Dacă  mă  sui  pe  Intercontinental  şi  fac  o  piruetă,  strivesc  800.000  de  români!  Sunteţi  toţi  în  pericol.  Dar  există  un  pericol  muult,  muuuuult,  muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile astea. O  să  auziţi  la  teve  de  el  în  curând.  S-a descoperit un drob de sare la  mine  pe  sobă.  Dacă  pică  de  acolo,  am  belit-o  toţi. TOŢI!